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Sainte Télé, aie pitié de nous.
Offre-nous notre lavage quotidien et délivre-nous de tous nos soucis.
Oh toi, la grande décerveleuse, accepte les restes de notre cerveau en bouillie.

Ta parole est nos opinions
Tes images sont notre imaginaire
Tes mensonges sont nos vérités
Tes réponses sont nos questions
Ton vide est notre plein

Tes lumières artificielles nous montrent les paradis virtuels qui nous font supporter notre esclavage
Tes stars sont nos saintes et nous les vénérons sans partage
Tes yeux omnipotents offrent à nos appétits les richesses que nous n'aurons jamais

Gloire à toi, au plus haut des ondes
Que ton règne s'étende sur toute la terre et chasse tous les impies
Que ta volonté nous vide de toute personnalité et nous apporte le bonheur parfait
Que tu nous fasses partager ta puissance et ton omniscience avec tes scoops et tes directs
Que tes mirages deviennent réalités, dans nos têtes comme dans la vie

Oh sainte Télé, aie pitié de nous
Pardonne-nous nos restes d'individualités et aide-nous à atteindre la dissolution finale
Pardonne-nous nos infidélités passagères et délivre-nous de la conscience
Pardonne-nous notre passéisme et fais-nous à adhérer à l'époque

Ta parole est nos opinions
Tes images sont notre imaginaire
Tes mensonges sont nos vérités
Tes réponses sont nos questions
Ton vide est notre plein

Gloire à toi, au plus haut des antennes paraboliques
Avec toi, nous sommes partout sans bouger
Avec toi, nous faisons le bien sans rien changer
Avec toi, nous pouvons jouir du meurtre et de la luxure sans soucis
Avec toi, nous pouvons voir sans être vus et imiter la sainte mode
Avec toi, nous pouvons dénoncer nos voisins pas cathodiques
Par toi, nous communions avec tous nos clones ahuris
Par toi, nous pouvons avoir l'illusion de communiquer
Par toi, nous exerçons notre devoir de tout consommer

Ta parole est nos opinions
Tes images sont notre imaginaire
Tes mensonges sont nos vérités
Tes réponses sont nos questions
Ton vide est notre plein

Oh sainte Télé
Tu es nos yeux, nos oreilles, notre cerveau et notre langue
Nous sommes toi et tu es à notre image
Je prie tous les jours pour obtenir tes faveurs

(ne concerne que les cons)
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les, mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rédibitoire.
Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries.
Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.
Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. : Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'air pénétré : même exercice que le précédent, mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse. Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes. a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire ´ A quoi
penses-tu ?
b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien.
Reportez-vous au petit
a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le
petit b) : l'air pénétrant.
c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper
finement les maxillaires). Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie ! a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille
pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette :
tirez sur votre mégot et fixez la fumée. Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous
déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans
teint' .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Cela fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez
pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous.
Votre connerie native vous y aidera. Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous
poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : ´ Pourquoi me
poses-tu cette question ?
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour
vous : Par ordre chronologique :
Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con). S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens
intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le
doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien
puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère" 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu 3) Il n'a pas eu un procès équitable .

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l'affaire de son père 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive ;

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé 2) Il aimait marcher pieds nus 3) Il a lancé une nouvelle religion ;

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Je tiens à remercier tous ceux qui ont visité ce blog... j'espère qu'il vous a plus, que vous continuerez de venir de temps en temps.
Je remercie encore plus spécialement ceux qui m'ont laissé un ptit commentaire. Sachez que tout vos commentaires me touchent beaucoup.
Enfin, je remercie ceux qui ont fait un lien de mon blog sur le leur. Merci du fond du coeur.

Alors sa pourrait byzar, pourquoi faire un blog à ce moment de ma vie?
Ptète parce que je ne m'appelle pas Chateaubriand pour écrire mes mémoires!!! Alors je fais ce que je peux, avec ce que j'ai! Mes cahiers, remplis de pages d'écritures ne pourront pas être vu de tout le monde. Alors sur ce blog, je m'organise une ptite porte de sortie, histoire qu'après, qu'après tout le monde sache que sa n'a pas été facile, mais que je leur ai menti par peur de leur regard!!!

Et puis aussi j'espère que vous aller ressentir ces articles à fond. Parce que c'est au moment où une larme coulera, que vous aurez compris! Vous aurez compris que dans la vie, on ne choisit pas tout! Et il faut en profiter tant que la vie est clémente avec nous. Si seulement quelques visiteurs, après avoir visité ce blog, se sentent mieux, ont envi de vivre leur vie pleinement, ont envi de dire à leurs proches combien ils les aiment, alors j'aurai gagné.

Moi, porteur de la mort, j'aimerai être un ptit porteur de vie...


j ai trouvé ce petit texte sur le skyblog d un jeune garcon de 17 ans qui doit etre decedec a l heure actuelle allez y faire un tour voici le lien
http://au_fond _de_moi.skyblog.com

Maman, y'a quoi derrière les nuages?

Tu le sauras quand tu partiras...


J'veux partir !


Ne dis pas de bêtises : si tu n'aimes pas ta vie et que tu veux mourir, penses à ceux qui aiment la vie et qui doivent mourir...
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