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9 conseils essentiels
Nous ne sommes jamais trop préparés pour affronter les situations dangereuses qui peuvent se présenter.



1. Inspiré du Tae Kwon Do: le coude est la partie la plus solide de notre corps. Si vous êtes assez proche pour vous en servir, allez-y!



2. Inspiré d'un guide touristique à la Nouvelle-Orléans. Si un voleur vous demande votre porte-monnaie ou votre sac à main, NE LE LUI DONNEZ PAS.

Lancez-le loin de vous...Il y a de fortes chances pour qu'il se précipite sur l'objet, au lieu de vous attaquer. PROFITEZ-EN POUR VOUS ÉLOIGNER EN

COURANT LE PLUS VITE POSSIBLE!



3. Si vous avez été enfermée dans un coffre d'auto, enfoncez les phares arrière, puis passez votre bras dans l'ouverture et agitez-le frénétiquement. Cela attirera l'attention de tous à l'exception du conducteur. Un conseil qui a déjà sauvé des vies.



4. Les femmes ont tendance à s'asseoir un moment dans leur auto pour faire leurs comptes, écrire une note, etc., par exemple, après avoir travaillé

ou avoir été magasiné. NE RESTEZ PAS ASSISE DANS VOTRE AUTO STATIONNÉE!

Un prédateur peut vous observer et saisir l'occasion de se glisser du côté du passager pour vous forcer de le conduire quelque part, un pistolet braqué sur votre tempe. DÈS QUE VOUS ENTREZ DANS VOTRE AUTO, VERRROUILLEZ

LES PORTES ET PARTEZ.



a. Si un prédateur se trouve déjà dans l'auto et braque son pistolet sur vous, NE SUIVEZ PAS SES ORDRES! Je répète : NE SUIVEZ PAS SES ORDRES!

Arrangez-vous plutôt pour endommager votre auto : choisissez un obstacle et appuyez sur l'accélérateur. N'ayez pas peur: votre coussin gonflable vous protègera. C'est la personne sur le siège arrière qui encaissera le coup. Dès que l'auto s'immobilise, sortez et courez. Une solution si vous ne voulez pas qu'on retrouve votre corps dans un endroit perdu.



5. Quelques conseils de prudence dans les stationnements et les garages



A.) Soyez vigilante. Regardez autour de vous. Inspectez l'intérieur de votre véhicule : le siège arrière, l'espace devant le siège passager avant.



B.) Si vous êtes stationnée à côté d'une camionnette, entrez dans votre auto de l'autre côté. La plupart des tueurs en série attaquent leurs victimes pendant qu'elles ouvrent la porte de leur auto, pour les entraîner dans leur camionnette.



C.) Observez les autos stationnées de part et d'autre de votre auto. Si vous voyez un homme assis seul, surtout s'il est du côté de votre auto, peut-être est-il préférable de retourner à votre bureau ou au centre commercial et de demander l'aide d'un garde ou d'un policier pour vous raccompagner.



MIEUX VAUT AGIR AVEC PRUDENCE (Mieux vaut être paranoïaque que mort.)



6. PRENEZ TOUJOURS l'ascenseur au lieu des escaliers. (Les cages d'escaliers sont des lieux de crimes parfaits! Surtout la NUIT!)



7. Si un prédateur a une arme à feu mais ne vous tient pas, COUREZ! Les chances qu'une balle vous atteigne ne sont que 4 sur 100 et même si c'est le cas, les balles n'atteindront PAS d'organes vitaux. COUREZ! Si possible en zigzaguant!



8. En tant que femme, nous essayons toujours d'être gentilles : LAISSEZ

LA GENTILLESSE DE CÔTÉ ! Vous risquez d'être violée ou tuée. Ted Bundy, le tueur en série, était un homme beau et bien éduqué. Il comptait TOUJOURS sur la sympathie des femmes afin de les enlever : il marchait avec une cane, il boitait, il demandait de l'aide pour entrer dans son véhicule.



Soyez prudente!



9. Un dernier conseil : je viens d'apprendre l'histoire du bébé qui pleure. Une femme a entendu dernièrement des pleurs de bébé qui semblaient provenir de sa porte d'entrée. Plutôt que d'ouvrir, elle a appelé la police car cette situation, tard dans la soirée lui semblait bizarre. La réponse de la police ne s'est pas faite attendre : « Surtout, n'ouvrez pas! »

Soyez gentils avec vos parents, téléphonez-leurs régulièrement, demandez-leurs s'ils n'ont besoin de rien, renseignez-vous pour eux, faites la queue pour eux, téléphonez pour eux, remontez-leurs le moral, soyez attentionnés...



Vous aurez droit à la soupe à la grimace à cause du frère qui ne donne pas signe de vie.



Ne donnez pas signe de vie, ne vous occupez de rien, ne téléphonez pas, ne venez pas les voir pendant un bon mois, engueulez-vous par téléphone...



Vous aurez droit à des salamalecs le jour où vous irez les voir.

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MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.


PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:

- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit:

- "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit:

- "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:

- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit:

- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:

- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit:

- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!